大学的时候正值疫情，几乎有三年的时间兜兜转转，怎么也走不出学校去。
再大的学校也经不起三年的探索，于是渐渐的，我不再觉得亭前的小河有诗意、不再觉得在图书馆学习是一种享受，同样的一片天空，也总觉得远处的云更美。
于是去年毕业的时候我没有一丝留恋，对未来的跃跃欲试完全掩埋了我残存的对十多年校园生活的不舍。
事实上从七月份毕业一直到今年二月份冬天结束时，我都是这么觉得。
我从来不会想起我在学校里发生的事，也不会怀念我在学校里的种种经历，在我朋友聊起新生入校时也没有想起四年前的自己满怀憧憬的样子，我朋友在一旁笑我，说我近乎无情。
然而今年春天的一个早上，我在像往常一样起床准备上班时，脑子里却忽然想起大学校园里的树。
这些画面来得那样突然，没有一点铺垫也没有一点预兆的——
我想起2021年冬天下了两场冻雨，我们学校所有的树都受到了巨大的创伤，园林工人把它们砍得只剩下了树干。我那时以为它们再长起来会需要好几年，至少我毕业之前是不会再看到绿树成荫的景象了。结果没想到过了那个寒假，再回到校园的时候那些树就已经抽出了绿芽，夏天的时候竟依然长成了一片翠绿。
那段时间，每天早上我都会不自觉的想起那些树，想着它们抽枝发芽的样子。
渐渐的我开始想起我和舍友说笑着去上课、抢在第一声铃声响起时跑去食堂的样子，再渐渐的我开始想起学校的操场、阳光——我开始翻来覆去地想。
这些画面就这样突兀又合理的每天出现在我的脑海里，我似乎能在回忆里闻到那时空气中的香甜，似乎能看清阳光下我舍友脸上的小小绒毛。
于是我终于忍不住承认——我或许只是……太怀念了。
我曾经急不可耐地向前迈着大步，却忘了走过的路再也不会有踏回来的一天，时光如高处流水，再无倒流之时。
在我承认我的思念后，像是打破了什么幻境般，这些画面开始不那么频繁的出现在我脑海，我也开始不再那么苦于追问自己为什么毕业的时候没有再多看学校两眼。
几个月之后，突然有一天，我发现我被曾经宿舍楼的大群移除了，那一刻所有的情感在我面前忽然清晰起来。
这时候我看着那些我从未主动退过的学校群才真正明白过来，我从来都不是厌倦了、不是不怀念，也不是忘记了，而是我总还觉得自己没有毕业。
真正走出学校的那个画面在我的回忆里是那样的不真切，我好像仍以为自己只是出来玩玩、放了个假，开学了就回去了。
而当我终于意识到我已经毕业很久时，那毕业典礼上没流出的眼泪，终归还是一滴滴落了下来。
