那一年，生活处于低谷。我就想在外面暂时租一住处，一个人疗伤或者遗忘。
母亲担忧地看着我说，回家来住吧。
受伤的孩子最渴望的就是母亲的怀抱，不管这个孩子年龄几何，只要母亲还在，家就是最温暖的港湾，就是所有境况退无可退最强有力的后盾。
可是，我不敢回家居住，即使把痛苦埋到最深，在母亲面前，怕也是藏不住的。我不敢看年迈而多病的母亲，还要为已成人的孩子担忧，原本，母亲是该安享天伦安度晚年，而不是继续操心孩子的家庭孩子未来。想到她会为我心疼，我更是心痛难忍。
我以母亲的住所距离我单位太远为由拒绝回家住。母亲小心翼翼地说：早晨我早点起来给你做早饭，你吃完就去上班。晚上我做好饭等你下班回来就吃，不会耽误你工作。
我强装笑颜：来回跑太麻烦了，现在工作又忙，单位有食堂吃现成。我会经常回来看你。你在家好好地保重，我没事，我好着呢。最终，我没有回家住。托朋友在单位不远处，一所偏僻的半封闭的大院中，寻了一住处，走过花红柳绿的花坛，是一幢办公楼，楼后面隐着一排低矮的陈旧的平房，是以前的员工宿舍。我住了其中一间。办公楼几乎终日锁着楼门，据说是一家公司搬迁，里面还存着杂乱的未来及搬走的物品。那排宿舍却是许久没人住。在楼的背后，终日不见阳光，房间很小，但是水暖电还算齐全，长长的一排，在楼后隐着。下雨时，淅淅沥沥滴滴答答的，颇有点江南雨巷的味道。大门口终日守着一保安。院里有一个老人，没什么表情，不定时四处溜达，打扫一下卫生或者巡视一下角角落落。除此以外几乎无人光顾。朋友说怕我是要孤独了，我却觉得这份冷清与孤寂，正合适一个人独处。正如一匹受伤的狼，独自躲在某个草丛中或者山洞里，沉默不语舔舐伤口，偶尔在有月亮的晚上，对月哀嚎。待伤口愈合，走出暂居地，恢复了敏捷矫健。
避开一切人的寻找与询问，我安静地上班，下班后迫不及待回到大院，穿过花坛，回到那幽暗的小屋，我的心一日日回归平静。
一周去看母亲两次，不谈任何烦心和苦恼，一再描绘我的陋室多么雅致温馨。母亲渐渐放了心，反教我如果工作忙就少回去一次，她一切都好。
那个四月的黄昏，才呆了半个小时，母亲又催我回小屋去，说要刮风了，赶紧回，明天还上班。
牵着母亲的手，她送我到小区门口。我走了两步回头看了一眼，却看见母亲还站在那里看着我。头发花白，眉头紧皱，身体微微佝偻，眼中有亮光闪动。母亲见我停了脚步，抬手擦了一下眼睛，笑着对我说，快走吧，刮风了，我回去吃药休息了。母亲转身走了。看着她蹒跚的步履，强装的笑脸。我知道，母亲的心有多痛。彼时母亲早已病魔缠身，但在我们面前，她从不说苦不说痛，只是牵挂着每一个孩子。如今，我却这般的不争气，还在让她操心，她却怕我伤心，不敢问，不敢说。这份隐忍的痛，对母亲，是多么大的伤害啊。
回到院里，起风了。满树的海棠花那洁白的花瓣纷纷扬扬的飘洒下来，漫天飞舞，无边无际。落在了我的发梢，肩上，脚下，铺满了小径，花池，瞬间又随风起舞。站在这花瓣雨中，我想到了黛玉葬花中“花谢花飞飞满天，红消香断有谁怜。一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”。想到自己的处境，想到命途多舛、坎坷多病一生坚忍的母亲，倍感凄凉与悲伤，再也忍不住那忍了许久的泪，与花瓣一起，在风中坠落。
最深的痛，莫过于感受了母亲的痛，却无能为力。
前几日各种花都开的热闹，争奇斗艳春意盎然。几天功夫，便凋谢了枯萎了蒙了灰尘失了踪影。原来那所有的热闹，都是为了谢幕那一刻，在短暂的一生中留下最后的美丽和壮观。如荆棘鸟的绝唱，在天地间留下最后的强音与悲壮。
那一天，我在树下在风中站了许久，看着细雨般的花瓣漫天飞舞，飘飘洒洒飞向四面八方，飞舞着奔向一个个未知的未来。就如人生，昨天还在舞台绽放华章精彩绝伦，明天就或许就因了一夜北风而零落成泥。最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。用太多的时间去自怨自艾，实在是浪费生命，辜负春光。自己的那一点伤，瞬间荡然无存。
掏出手机，铃声只响了一下，那边就传来母亲的声音。我知道，她一定是在电话机旁守着的。我说妈我到了，我很好你别担心，明天下午休息了我还回去，住家里。你们想吃什么我买了带回去。母亲欢快地说：回来住吧，你啥也别买，你想吃啥，让你爸去买，我给你做……
如今，那些痛苦或者美好，都已成回忆。母亲也离开我六年了。这六年的每一个春夏秋冬，每一个花谢花开的日子，我都会想起母亲。
我知道，母亲的爱，早已如同那年那月的那场花瓣雨。纷纷扬扬，铺天盖地，绵延不绝。人生向来如此：母亲在，生活再坏，都不会最坏。母亲不在，生活再好，也多了份缺憾。
乐观面对，认真生活，珍惜眼前人，身边事，才是对逝者最大的安慰，才能对得起，他们在你身边时给予的所有的呵护与关爱。
