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最后的牵手(散文)

  • 作者:赵声仁
  • 来源: 原创
  • 发表于2024-08-16 19:32:12
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  • 2017年,是鸡年,你的本命年;这年的10月28日,农历九月初九,是重阳节;这天晚9点,是你发病的时刻,是你最后一次和我牵手、永远离我而去的时刻!

      中午,在唐山的晚辈们给咱们过重阳节,饭店定在文化路长城饭店,我们赵家、你们陈家在唐山这边能来的三辈人都来了,一个大包间里,坐了三桌。你像往常家庭聚会时一样,打电话招呼没到的亲人,帮忙点菜,分桌定坐,安顿这个,照顾那个,满怀激情地忙乎着,快乐着。是啊,重阳节,老人的节日,两个“九”叠加,表示快乐、健康、长久,在我们国家,延续了几千年,是凝聚亲情、激发敬老爱幼热情的吉祥节日!吃饭的人中,年龄最长的是我二哥二嫂,70岁多了,最年幼的是个外甥,才一岁。整个席间,场面热闹,亲人们之间,你给我倒酒,我给你夹菜,他给她敬茶,相互祝福,有说有笑,欢乐的气氛在桌上徘徊,在包间回荡。

      可谁能想到,就在这天晚上,你突发疾病,生命进入倒计时,六天之内,没有跟亲人们说一句话,就永别了人世。从此,打乱了家庭原来的一切秩序,我和家人们的生活境况,也发生了巨大变化!

      饭后,大家各自回家。按前一天的约定,我和几个朋友下午去玩麻将,晚上又有另外一个聚会。平时,在没上班的情况下,如果我在外边午饭后不回家,晚上又接着在外边用餐,回来又晚,你会不高兴,提出反对意见,但这次,你答应地非常痛快,连说几个好,叫我怎么高兴就怎么办,还玩笑说,下午多赢钱,好请大家继续吃饭,并嘱咐我,中午喝得不少,血压又高,晚上千万少喝,不用惦记你,你和郝伟(外甥,你妹妹的儿子,在唐山上学节假日回到咱家)回家,晚上煮碗面条就凑合了。

      其实,我知道,你恨不得我马上回家,起码晚上一块在家吃饭,从心里边,你愿意我陪在你身边,在家,户外,都好,特别是在节假日,更是如此。你完全是考虑我刚刚退休,还没有调整好心情,适应退休后的生活,就尽可能顺着我的意愿,让我慢慢调整,宁可委曲着自己。我心里自然洋溢着一种满足,感谢你的善解人意。

      下午八个多小时的时间里,你竟然一个电话也没打给我。这在平时,几乎是没有过的。如果我不接电话,或拒绝回家,你会生气,会发火,甚至会去现场找我,但这天,你没有一点动静,就这么让我彻底放松,彻底自由。我心中感动,所以,当晚饭后,朋友们邀我去唱歌时,我坚决婉拒了。我猜到,你下午没事,可能就和外甥在家,靠电视和手机打发时间。我不能不管不顾,再很晚地回家。重阳节还在继续,我要自觉,早些回家,陪你出去到外边,登高赏月。

      今年是你的本命年。回忆起来,近半年来的时间里,你好多表现反常,老念叨不好受。平时最爱吃煮玉米。我从老家,连续三次弄来168品种的粘玉米,你说你牙口突然软了,啃着费劲了,叫我不用老想着你了,别再弄了。以前,一到晚上,你就特别愿意和我一起出去遛弯,平时总嗔怪我和你一起出去得少,认为我不愿意陪你。这段时间,我看你精神状态不好,就主动邀请你,说,走吧,我陪你到马路上走几步,或到湖边。可你几次说,走着费劲了,不愿再出去,叫我自己去。和我结婚后的三十几年来,你最愿意一家人围在一起吃饭,说那样才有个家庭样子,可最近一段,侄女外甥们来了,我做好饭,大家围在一起吃,你却往往躺在沙发上看手机,大家招呼你,你说嫌热,让大家先吃。更让我不能忘记的是,半年多时间里,你老念叨,胳膊腿的都酸痛,浑身没劲,吃饭也不香甜,生无可恋的感觉。你甚至有意无意地说,本命年过不去吧!

      不想,这不幸成了谶语。反思起来,我真的太粗心大意了,对你念叨的身体不适、心情不好,虽然也敏感,记在心里,但就是没能及时说些安慰、劝解的话,忽视细心体贴的实用效果,认为老夫老妻的,没有那些必要;特别是,很少及时提醒或马上安排你去看大夫,检查治疗,只是简单地想,你本身就是医护人员,去医院方便,就不用我了,平时总是这样的,再者,以后有的是时间。虽然,你不曾埋怨过我,不曾挑剔过我,但最终影响了你的生活质量,以致,影响了你的寿命。我的做法,远不是你所要求的丈夫的标准里,更不是你喜欢的家庭状态。

      所以,我这天主动早些回来,要多陪陪你。

      晚九点开门进屋,换拖鞋换睡衣,之后,我想知道你吃的什么,就特意还来到厨房,掀开锅盖,看见锅里还有剩面条。真如你早起所说,晚上让外甥做晚面条就算了。我一阵心酸,平时,我去外边饭店吃饭的时候,你总是在家对付。事实是,这碗少菜少油的挂面汤,是你和我结婚后的最后一碗饭,也是你人生的最后一碗饭,这碗饭,并不是我做的,你也不是和我一起吃的。这又是无数个憾事里的之一。

      我看到,你在南屋床上头朝西看手机,外甥在大厅沙发上头朝东看手机。

      “赵声仁,你快过来给我量量血压,脑袋怎么这么疼啊!”上帝安排一样,我换好衣服,还没过半分钟,你就急切地招呼我,声音不同往常,弱小,有些颤抖。

      电子血压表就在你的床上,平时,你没有高血压的慢病,但一个医务工作者的习惯,你平时总在测量血压,给我测量,你拿着也方便。我赶紧过来,拿起血压表,戴在你的右手腕上。低压85,高压130。不算高啊,我说。再量,还是这样。

      “我想解大手,还想吐!”你这时说,面色明显少了血色,眉头紧皱,一副痛苦的状态。

      我上前扶你。但略一起身,你又躺下了。说:“你给我找两片降压药吃!”

      你平时是不吃降压药的,找来我用的博苏,往你嘴里塞。由于痛苦,你嘴张得并不到位,送药的水,从你的嘴角处流出一半。我赶紧用纸给你擦擦。

      我看得出,这时的你,动弹已经很困难了。这完全不是你的行动风格。平时,哪怕你吃不好,睡不好,有什么事情了,也是手脚麻利,风风火火。这时,你表面没慌乱紧张,但一定已意识到情况不好,用平静的外表,掩盖着巨大的悲痛。和你生活35年了,你还从来没有这样过,有点小病,量血压、用药喝水的,全不用我,去厕所,也不会和我说。

      我庆幸我没去唱歌,否则会是什么局面呢!

      “不行,脑袋太疼!想解手!想吐!”你面部抽搐痉挛,重复地说着。

      接着,又要我给你丹参滴丸。我把药送你口中,扶你脑袋,想让你起来去厕所。可你艰难地摇了头,没有力气起来。后来我知道,那时的你,是脑袋一次次内出血,侵袭你的脑干,痛得没力气起身,想拉屎想呕吐,是脑出血患者的典型症状。

      去医院吧!我说。好,去医院!你痛快地答应。这是生命的呼唤!是找芳菲呢还是张永利?我问。你说。你的思维还清晰,情绪也冷静,煤医近,科目也全。我吩咐外甥马上打120,我电话招呼儿子侄女。20分钟后,几乎同时,救护车、儿子映时、侄女芳菲夫妇都到了。

      我开车跟在救护车后边,不祥之感笼罩着我,心里乱得无以名状,想到了很多事情。

      急诊室往ct室的走廊,我和映时、芳菲等一起推着病床,我在右前方。记忆中,你的左手在动。我赶紧将手伸进被里,摸到了你的手,冰凉,这种凉,立即冰透了我全身。

      而你,紧紧牵住,不,是紧紧地攥住我的手,往你的身边拽,往你的心脏处拽,面部安祥、踏实、自豪,好像没了痛苦,没了惧怕,而拥有了一切,获得了一切!你越来越用力,就这样牵着,这样攥着,时而用下力气,好像这样攥着,就可以扭转病情,寻回生命;这样攥着,就汲取了上手术台的力量,手术就可以成功,我们就可以继续今后的生活!这样攥着,就告诉我,我千万千万别不管你,你还不愿离开我,不愿意离开这个大家庭,不愿意离开这个世界。你就这样攥着我,越攥越紧!

      平时,当你睡眠不好的时候,我给你梳头,当你四肢酸痛的时候,我给你按摩,一块出去登山或遛弯,遇到险要或沟坎泥水之处,我挽过你的臂膀,但像现在这样,你用从没有过的冰凉的手,这么紧紧地攥着我的情景,一次没有过!这力量好像太大了,大得让我脚步混乱,让我浑身颤抖,让我心如刀铰!这段100多米的路,是你彻底昏迷,直到永远离开我们之前还清醒的最后几分钟。

      我还记得,在这段路程,你说的两句,也是你人生的最后两句话吗,一句是:“芳菲,别给我做手术,别做!”一句是,当芳菲问你:“摘下耳环不?”你说:“摘吧!”

      你在医院工作了30来年,看多了手术给患者造成的尴尬和狼狈,从骨子里排斥上手术台。但一说摘耳环,你肯定意识到要手术了,但仍无条件配合,痛快地答应。求生的欲望,使你这么要尊严、要脸面的人,也忘记了一切!

      是啊,我的衣服鞋帽还需要你打理,我吃的降压药还需要你买;心初(孙女)更需要你接送照顾,薪程即将出生。不多天前,你还念叨,孙子出生后,你把他照看他到17岁,之后和我好好到外边转转,牵着手。你的大姐、二姐和妹妹小平还需要你照顾,你还要看到郝伟结婚生子。十几年了,我的大哥、二哥过生日了,都是你主动给他们发去红包,电话祝福,你还要继续做。你还要组织家人玩麻将,侄儿侄女外甥外甥女还有孙子辈的孩子们还要定期来看望你,享受听你的关爱!

      但,你走了!你一定是太累了,就提前休息了。再过两个月,就是你发病的第七个重阳节。你最愿意和我牵手,你最喜欢的一首歌,是苏芮的《牵手》。但平时,因为我的大意,牵手很少。谁能想到,真正紧紧地牵在一起,竟是我陪你走向另一个世界的路上,没有超过十分钟!我永远也忘不了这次牵手!
    【审核人:站长】

        标题:最后的牵手(散文)

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