你曾经有没有过这样一种心理，就是对某个人或某件事，老觉得亏欠，总想千方百计地去补偿。
由于工作的特殊性或一些原因，不能经常陪伴孩子左右，让爷爷奶奶、外公外婆在情感上替代爸爸妈妈，自己则用玩具、钱财补偿，一有时间就带他(她)去游乐场，去外地看山看水;孩子缺乏玩伴，就俯下身子，自己来替代小伙伴。
周末早晨，让孩子多睡会吧，平时上学多苦多累啊……
长此以往，被补偿者对补偿产生依赖，成了习惯。对之前的缺失，渐渐淡忘，没有时间没有精力去想我到底缺点啥。
而补偿者回想起来，总觉得还是亏欠。这种心理很常见，是典型的补偿性心理。
那么，什么是补偿性心理?
补偿性心理是一种心理适应机制，个体在适应社会的过程中总有一些偏差，为求得到补偿。
这种补偿可能来源于自身，也可能来源于外力，比如父母、朋友、同事等等。
补偿式心理多见于家长对子女，中国的家长望子成龙，望女成凤，生怕孩子“输在起跑线”上。心情极度迫切，总想把最好的都留给他(她)，总觉得对他(她)不好，或不够好，生活上无微不至，嘘寒问暖。
一个家庭里，最顶端是孩子，中间是父母，最下面是爷爷奶奶、外公外婆，每个人在这个大家庭里都不可或缺。
孩子成长过程中，父母责任、担当尤为重要：女孩缺失父亲(父亲缺位，不作为)性格方面容易躲闪，不愿过多接触异性，长大后要么过分依赖男方要么冷若冰霜;男孩缺失母亲(母亲缺位，不作为)容易絮叨，啰嗦，心似针，敏感脆弱，甚至可能有些孤僻，长大后容易把女友假想成母亲。
有些人说不上有多好或多不好就是谁也替代不了。家庭里没有谁的好或谁的不好，可以被别的人代替，补偿性心理并不好。
任何事物需要经营家庭，婚姻也是。平衡是两边受力，孩子在中间，才觉得踏实、安全。
孩子心理是否健康是教育成人中最大的困惑和难题。
补偿性心理上一定是觉得歉意、内疚、亏欠。没有内疚感，就会没有歉意;没有歉意，就不会有补偿对方的想法。
或许在补偿者心里觉得本该这样就该如此，是永远也补不满补不完的亏欠。总觉得我欠你的，就要加倍付出，比旁人多的多的辛劳。
宁可穷自己，也不能穷孩子;宁可苦自己，也不愿苦孩子。
当孩子出现问题，这些作父母的第一时间想的是遮掩、逃避，从不坦然地听取别人意见，不愿直面困难(孩子某些方面有“短板”，就是不承认)，不想正常地解决问题。
这种做法久而久之，传递出的信息是：孩子不必为犯错而受罚。你之所以出现问题，总是有这样或那样，人为无法解决的客观原因，你不必为此“买单”。
这种矫枉过正的做法，很不好，是放纵，不是爱是害，人为刻意去规避孩子在成长过程中需要经历的“风险”(麻烦)，让孩子想当然认为这一切都是“我的”，都是应该的。
孩子开始为自己的行为感到迷惑，渐渐地，孩子麻木、自私，不善沟通，不喜交流，不思感恩。
孩子心理会不断有暗示：只要我的成绩好分数高，其它的，我爸妈也不在乎。我学习好干啥都有理，我不需要打扫卫生，哪怕自己的卧室乱糟糟，有人很快就会打扫;我从不做家务，饭菜自动上桌，吃完饭就学习，桌上再脏再乱，总是有人收拾;我见陌生人从不打招呼，反正在那些叔叔阿姨眼里，我一直很懂事很听话，重点是学习又好。成绩以外的一切跟我无关。要啥会得啥，想干什么就能干什么，有恃无恐，毫无畏惧。
孩子变成一个对父母的“掠夺者”，单纯的“享受者”，不想创造，不能创造，不会创造，从未体谅过父母的艰辛与不易，从不感恩。
这些对孩子成长极为不利，孩子今后责任感差、社交能力差，很难适应社会上复杂人际关系，工作后，他(她)做事不动脑筋，出问题就想推卸责任。
医师孔德荣说：“过分的溺爱和纵容会让孩子变得没有目标、没有责任感，独立自主能力难以得到必要的培养，成年后无论是人际交往还是处理事情，都会变得懒散、过分依赖他人，一旦遭遇挫折和失败则很容易变得灰心、失望、缺乏信心甚至自暴自弃。”
补偿式心理是种极不对等的心理，对任何人都没有好处。
怀有“补偿心理”的父母往往不考虑具体情况而去强迫孩子按自己的要求成长，这种做法实际上有悖因材施教的原则，还会使孩子产生逆反心理，甚至会让孩子形成强迫性格或患上强迫症，导致成年后做事情犹豫不决，个别孩子还会变得极具控制欲，不利于以后与他人的正常相处和交往。
十年树木，百年树人。教育的本质是培养健全体魄，有独立思想能力，独立经济能力的人。补偿式的心理完全是自我慰藉的一剂苦药，绝对要不得。
那么，究竟怎样才是父母与子女正确的相处之道呢?
在教育孩子问题上保持清醒，承认不足，多些责任，自强自立。
为人父母也需要成长，正视自己人生的缺憾，坦诚面对自己的不足，反思之前的问题，奋力前行。
父母与孩子相处既要给孩子一定的自由空间，又要推行民主的行为方式，从而让孩子形成愿意与别人接触，懂得适当地关心他人、与他人亲密相处的健康人格。
这样，孩子长大后才能既不会受宠若惊，又不会产生爱的缺失感，遇到挫折也能正确地对待和处理。
教育专家马卡连柯说：“一切都给孩子，牺牲一切，甚至牺牲自己的幸福，这是父母给孩子的最可怕的礼物。”
善待孩子，每个孩子都是独立的个体，他们人小却有思想，不声张不代表没想法，他们有主见，只是没有机会施展，有能力，只是大人们担忧干不好(出危险)而不让他(她)干。他们有独立尊严和健全人格，任何父母在未经许可的情况下，不可以干涉或设计他(她)今后成长的道路。
孩子成长，之后择偶，婚姻，命运都应该由他(她)自己来主宰。
父母自己年轻时都不能实现的夙愿，何必强加给他们稚嫩的肩上?
为人父母者，或许应该多站在孩子的角度考虑问题，现在的孩子真心不容易，一个有着“沉重”的课业负担，还经常告诉大人：我舞蹈几级，钢琴几级，画画几级，围棋几段。
他(她)的童年鲜有嬉笑，很少能跟同龄小朋友瞎胡闹，多半是风里雨里，赶场式地从这个兴趣班出来，进那个兴趣班。
从精神上给孩子关爱和关心，让他们按照自己的愿望成才，而不要一味地强行让孩子按照父母设计的轨道生活。
做父母的要尊重孩子的独立性，尊重孩子自己的选择。让孩子能充分地发展，而不是被设计好的框框限制住。
愿少一些补偿性，多一点沟通，理解。
面对、接受、处理、放下。大人和孩子平等，共同成长。
