古稀至，长别离。
天冷的时候，想念小时候的棉衣棉裤，顺带着也想你。
一阵风过，一滴雨落，身上便染了生命的痕迹。我，想起了你。那时候你总是逢人就谈起：“她刚出生的时候只有那么小，你看看现在都比我高了。”边说还边用手比划着，让我觉得又好笑又尴尬。你似乎从来都不记得我已经长大了，却年年在我生日前一个月开始算日子。你总是愚蠢地把你认为好的东西分享给我，我记得每次去看你，你都会把我的双手、口袋、书包塞得满满的，你还说，等你走了，要把你所有的金银首饰都留给我，我一时又气愤又想哭。我许久不联系你，难得一两次跟你视频，你就开心得像要过年了，恨不得顺着电波从手机里钻过来抱紧我，而我也更是听不得“你多吃点饭呐，怎么又瘦了呢”的话，因为一听，便要想家，而你就是我心中的家。你自私，决不允许别人碰我的东西，可是你却用枯竭的手洗我的衣服，梳我的头发，温暖我的双手。如今，我离你千里，我们之间所有的联系都被放在了充满电波的小匣子里，我听得见你的喜怒哀乐乃至病痛，却渐渐忘记你脸上的沟壑。
当我进入考场，你无助地从劫难脱险后为我祈祷，保佑我平安、顺利;当你在电话那头听到我的一丝丝变化时，你会整夜难安、为我忧心忡忡;当你大病初愈后，眼神涣散地对我说：孙女，帮我改个富贵牡丹的头像，我不想应了“日落西山”的诅咒，我还想再多陪你几年。不知怎的，这些荒唐的话听起来让人鼻头一酸，两行热泪从眼眶喷涌而出。
总角瞬，在远方。
我亏欠他太多，以至于翻到每张有他的合照，回忆片刻便会觉得久久难以心安。
我讨厌你，要与我一同分享大人的爱。甚至会因为从柜子里翻出来零食而感到失落，我以为那都是给你的。我以为所有的爱，除了我，都给了你。甚至当我回忆起你小时候有我参与的记忆模糊的黑暗遭遇，他没有点名道姓，可是那可怕的记忆把我逼到墙角，像利刃疯狂的刺向大脑，我惊慌失措无法原谅我自己。我怎么能希望你消失?我嫌弃他邋遢、啰嗦、黏人，他却义无反顾地爱着我这个姐姐，到现在我才明白我也爱他，可是我没有机会去表露我对他的爱，于是我一直愧疚着，难以释怀。到现在还是如此，每次吃东西都是我先咬一口，给他剩下的一半，这种共享，后来就变成了习惯。他会在我外出的时候焦急地等我回来，会在我回来的时候对我讲他认为开心并重要的事;他会跟别的小朋友炫耀，这是我姐姐给我买的东西;他会在我临行前神情沮丧，会在我迟迟未归时哭泣，甚至会安静地躺在我的床上，抱着我的枕头抽噎;他会把他觉得好喝的学生奶藏起来，放到我回家喝。
有时候我会突然想抱抱你，却猛然发现你已高我半头，你不再是那个被我保护着的小孩子，我也不是那个常在你身边保护你的姐姐，现在我是一个离家千里的游客，一个寄居在外的品味思念这种人间疾苦的异乡人。陪伴于我，实属不易。
不惑尔，心心念。
我总听你说，你费了好大周折才造就了我的存在。那是你第一次当妈妈，我记得我把你给我新买的衣服弄脏了，你打了我。并且你照顾我没多久就去工作了，所以，我与你并不亲近，很长一段时间我都将你看作是客宿我家的阿姨。后来，你几乎是伴着我的成长而长大。第一次住校、想家，你便掂着饭菜赶过来看我，当我坐下，咬下第一口菜的时候，眼泪啊就再也止不住了。我期盼着你每周三下午风尘仆仆地赶来，隔着铁门，把热腾腾的饭菜送到我手里，还没说一句慰问的话，你就让我赶快去吃饭，还有，每周六来接我回家，坐在电车后座上那是我一周最开心的时候。我会和你逛街，吃一串烤肉，来一份臭豆腐，吃吃街边的酸辣粉，或者你会像个孩子一样偷吃冰淇淋。我们哭过笑过，头发长了短了，你以我成长的速度迅速老去，如同世界因为生命而日益壮大，但不变的仍是你耗费大半时光的陪伴。
大雪纷飞的时候，秋叶满地的时候，万物葱茏的时候，韶光淑气的时候，你似乎都在我身边。渐渐的，我会把秘密告诉你，会不由自主的欣赏你的美丽，会慢慢的主动来爱你。切断想念，谈何容易?
成长，教会我去理解陪伴的含义。小时候，陪伴是一件小到让人忽略的事情，等长大以后，陪伴却变成了一件极其奢侈的事。今后，我还要在漫漫的路上流浪，甚至触碰不到陪伴。
我庆幸，心肠里，总有一首歌在窜来窜去，让硬邦邦的世界不至硬进心肠，让软弱的心不至倒塌不起。那首歌就是陪伴。
