按照本地的说法，人一死，就去另一个世界了。对活着的人来说，就是永别了。50天前，我的大哥成忠海，就与我永别了。
亲人间的永别，总会带来长久的悲痛，让人不得不去思念，不得不感到悲痛。大哥逝世50天来，我无时无刻都在想着大哥，无时无刻都在为大哥的逝世而悲痛。而且这个过程很缠绵，让我有种挥之不去的憋气感。
大哥是今年9月23日晚上8点多发病的，患的是脑出血。在送晋中二院急诊室抢救时，他的头脑起初还清醒着，还能以模糊不清的语言与我对话。但他的脑出血很严重，很快就进入了昏迷状态。可他在医院住了不到两天时间，就于25日上午与世长辞了。大哥只活了68岁，是个短命的人。大哥逝世的年龄这么小，又这么快就去世，我当时是有些接受不了的。但死亡毕竟是事实，尽管让我难以接受，尽管让我感到永别的突然和不合常规，却也得无奈地接受永别的现实及其带来的悲痛。这种长久的悲痛，在我的生活中一直持续着，并在我脑海中反复回放着弥留之际的抢救场景，回放着大哥遗体推进火化间的那一刻，以及侄子抱出骨灰盒的那一刻。这种场景长久地折磨着我的心。
50天来，我时常想起大哥。我想着他的过往，想着他患过的病，想着他和我一起做事的表情，想着他对我说过的话，想着他年轻时的劳动归来，想着他为我做过的事，想着他和我的每一次交往，想着他曾经对我的各种好。反正，几乎每一天，我都会默默地想上一阵子，这都是情不自禁和无法制止的。这种想念有很大的杀伤力，憋得我心里难受无比，让我悲痛万分。这样的感受无处不在，遍及我生活的细枝末节，像风一样，时常来袭，让我很难忍受。
在这50天里，我不仅要专门去想一阵子大哥，在生活上也是常常触景生悲。我一到户外去散步，就会想到与大哥一起约定去散步，或是想着在散步中与大哥相遇。这段时间，我也曾去户外去散心，想多看看这户外的景色，想默默享受这深秋的人间美景，可在此时，我总会想到大哥。想着大哥已没了这种享受的资格，并为大哥丧失这种资格而悲痛。我一到菜市场买菜，就会想起大哥不爱吃葱，想到大哥提醒我不要买茴子白。他曾不厌其烦地告诫我——茴子白的农药残留量过大，不要食用。大哥生前是搞农业技术的，知道蔬菜上打药量的多少，他作这样的提醒是有依据的，也是很专业的。我还想到大哥建议我吃一种中药，我虽然没有操作，却坚信大哥的建议正确，并从中看到了大哥的善良；我买水果时，也会想到大哥爱吃山竹，不爱吃榴莲。因为我也在关心着他，我们是相互关心的；在吃饭时，我会想到大哥在儿时不在饭中放加了生葱的醋，却要调上一勺酱油做法；在睡觉时，我会想到他晚上睡得很晚等细小的生活习惯。在做家务遇到困难时，我也会想起那次往楼上抬柜子被卡在楼梯间的情形：那时，我家的楼梯很窄很陡，往家里放东西很不方便。一次，我和大哥等人往家里抬一柜子，被卡在了楼梯上。我不停地试着各种方式往上挪，可柜子就是挪不动。我当时已没了信心。可大哥却在开动脑筋，为我想法子。他钻到柜子与楼梯间，细心观看被卡情形，然后就信心十足地指挥着大家左移右挪，三两项措施就解决了问题，柜子当即就运到了楼上。我知道，大哥是爱思考的人，他做事似乎都很有窍道。总之，我在生活上，与大哥有很多交集，我时常都在想着他。比如，我上微信时，就看到了大哥的头像。这时，就会想起那些与他微信交流的内容。我在发送自己喜欢的内容时，就想到了大哥已去世，意识到他已无法接收这些信息。我在翻动手机号码时，也都有同样的行为和感受。大哥这一永别，我这些想发送和交流的信息和激动的情绪，就都化为了乌有，这让我生发出许多方面的难受来。
我对大哥的思念不仅出现在生活上，还出现在精神上。在我们这里，民间是讲迷信的，据说，人死后要过鬼门关、走黄泉路、过奈何桥，还要去望乡台、过望川河、喝迷魂汤、进阎王殿，去进行宿命的轮回。尽管这些都是想象出来的，并不符合唯物主义思想，但我情愿相信这是真的。这样，我就担心起大哥在阴间会遇到哪些困难？大哥会如何去应对？我想，大哥是个善良的人，到阴间是不会吃多大苦头的。大哥生前很讲迷信，比较熟知阴间的情况，有哪些关要过？他心中是有数的。我也时常在人间为他祈祷，但愿他能顺利过关，及早轮回。大哥生前受过一些不良之人的欺负、坑害，阎王是会为他清算的，大哥终归要满意的。只要大哥能够满意，我就满足了、放心了。但这是我的愿望，我永远也看不到结果，更难得知大哥的灵魂是否满意。因此，我特别想让大哥托梦于我。
我的想念不仅涉及大哥，还会关联到我曾经的大家庭。我曾经的大家庭里，共有五口人——即父母和他们的三个孩子。父亲于2015年11月25日（农历乙未年十月十四）去世，距现在只有9年；母亲于2012年的中秋节（壬辰年八月十五，阳历9月30日）去世，那时也正是秋高气爽、水果丰富的宜人时光。大哥是今年9月25日（甲辰年八月二十三）去世的，也是天气特别宜人的时候，距母亲去世也仅仅12年。难道这么宜人的天气，就容不得母亲和大哥享受吗？难道两代人的生命终结就只有这短短的9年时间吗？一想到此，我的心中就特别难过。如今，我们一家五口人，已有三人去世，就剩我和二哥两人在世了。不管怎样，大哥活得年龄实在是太短了，比全国人均寿命竟少了10年的时间。我为大哥的早逝而悲痛！为大哥的不幸而难过。关于大家庭，我还想到了母亲逝世时的情形，当医生人工呼吸无效而走人的时候，观察母亲的仪器屏幕上，立即显示出母亲的心跳为零，也就是说，她已经去世了。这时，大哥的悲痛达到了高峰。他无法接受母亲的去世，即刻就用手压动起母亲的胸膛来，他像医生一样对母亲进行人工呼吸，试图让母亲复活。尽管屏幕上显示出了心跳次数，大哥的举动却是无济于事的，母亲毕竟还是逝世了。但这却是大哥对母亲亲情的真实表达，是大哥有家庭善念的慎重行动。
在大哥去世后的50天里，我的想念持续强烈，很想与大哥相见。但已阴阳两隔，无法实现，以致成了一种伤心和绝望。于是，我把寄希望于梦境，天天期待着与大哥在梦中相见，并希望大哥能及早托梦于我。可在这段时间里，大哥一直没有托梦，让我感到特别遗憾。但在11月14日，也就是大哥去世后的第50天凌晨，大哥突然在我的梦中复活了。他穿着整齐亮丽的衣服，来到单位与我聊天。这让我喜出望外，久久地凝望着好久未见的大哥，仔细端详着他的脸，心里异常激动，愉快地接待了他。可在此时此刻，我突然想去他家转转。大哥说，我今天走急了，忘了穿袜子，屋外有点冷。于是，我从床垫下取出了两双新袜子，给了大哥一双。我俩走出单位的门后，大哥将腿支在一棵树上穿了袜子。就和我向大哥家中走去。但我此时似乎感到他的家变了位置，我的心里直犯迷糊，似乎有了大哥已不在人世之感。这样，他的家当然也就变位置了，这似乎就是对我的暗示。我很快就睡醒了，我看了看手机，已是早晨的六点半了。这时，我的头脑已回到了现实之中，我知道，阳间再也找不到大哥了。可是，大哥尽管与我永别了，我却在梦中清晰地看到了他，在梦中化解了我的绝望。时间虽短，却感到了幸福。我想，我这梦是心中所想，是因想念大哥所致，是借助迷信传说的启发，才有了此幸福的一梦。看来这迷信也不是一无是处，它能在精神方面起到特殊的作用。
2024年11月16日
亲人间的永别，总会带来长久的悲痛，让人不得不去思念，不得不感到悲痛。大哥逝世50天来，我无时无刻都在想着大哥，无时无刻都在为大哥的逝世而悲痛。而且这个过程很缠绵，让我有种挥之不去的憋气感。
大哥是今年9月23日晚上8点多发病的，患的是脑出血。在送晋中二院急诊室抢救时，他的头脑起初还清醒着，还能以模糊不清的语言与我对话。但他的脑出血很严重，很快就进入了昏迷状态。可他在医院住了不到两天时间，就于25日上午与世长辞了。大哥只活了68岁，是个短命的人。大哥逝世的年龄这么小，又这么快就去世，我当时是有些接受不了的。但死亡毕竟是事实，尽管让我难以接受，尽管让我感到永别的突然和不合常规，却也得无奈地接受永别的现实及其带来的悲痛。这种长久的悲痛，在我的生活中一直持续着，并在我脑海中反复回放着弥留之际的抢救场景，回放着大哥遗体推进火化间的那一刻，以及侄子抱出骨灰盒的那一刻。这种场景长久地折磨着我的心。
50天来，我时常想起大哥。我想着他的过往，想着他患过的病，想着他和我一起做事的表情，想着他对我说过的话，想着他年轻时的劳动归来，想着他为我做过的事，想着他和我的每一次交往，想着他曾经对我的各种好。反正，几乎每一天，我都会默默地想上一阵子，这都是情不自禁和无法制止的。这种想念有很大的杀伤力，憋得我心里难受无比，让我悲痛万分。这样的感受无处不在，遍及我生活的细枝末节，像风一样，时常来袭，让我很难忍受。
在这50天里，我不仅要专门去想一阵子大哥，在生活上也是常常触景生悲。我一到户外去散步，就会想到与大哥一起约定去散步，或是想着在散步中与大哥相遇。这段时间，我也曾去户外去散心，想多看看这户外的景色，想默默享受这深秋的人间美景，可在此时，我总会想到大哥。想着大哥已没了这种享受的资格，并为大哥丧失这种资格而悲痛。我一到菜市场买菜，就会想起大哥不爱吃葱，想到大哥提醒我不要买茴子白。他曾不厌其烦地告诫我——茴子白的农药残留量过大，不要食用。大哥生前是搞农业技术的，知道蔬菜上打药量的多少，他作这样的提醒是有依据的，也是很专业的。我还想到大哥建议我吃一种中药，我虽然没有操作，却坚信大哥的建议正确，并从中看到了大哥的善良；我买水果时，也会想到大哥爱吃山竹，不爱吃榴莲。因为我也在关心着他，我们是相互关心的；在吃饭时，我会想到大哥在儿时不在饭中放加了生葱的醋，却要调上一勺酱油做法；在睡觉时，我会想到他晚上睡得很晚等细小的生活习惯。在做家务遇到困难时，我也会想起那次往楼上抬柜子被卡在楼梯间的情形：那时，我家的楼梯很窄很陡，往家里放东西很不方便。一次，我和大哥等人往家里抬一柜子，被卡在了楼梯上。我不停地试着各种方式往上挪，可柜子就是挪不动。我当时已没了信心。可大哥却在开动脑筋，为我想法子。他钻到柜子与楼梯间，细心观看被卡情形，然后就信心十足地指挥着大家左移右挪，三两项措施就解决了问题，柜子当即就运到了楼上。我知道，大哥是爱思考的人，他做事似乎都很有窍道。总之，我在生活上，与大哥有很多交集，我时常都在想着他。比如，我上微信时，就看到了大哥的头像。这时，就会想起那些与他微信交流的内容。我在发送自己喜欢的内容时，就想到了大哥已去世，意识到他已无法接收这些信息。我在翻动手机号码时，也都有同样的行为和感受。大哥这一永别，我这些想发送和交流的信息和激动的情绪，就都化为了乌有，这让我生发出许多方面的难受来。
我对大哥的思念不仅出现在生活上，还出现在精神上。在我们这里，民间是讲迷信的，据说，人死后要过鬼门关、走黄泉路、过奈何桥，还要去望乡台、过望川河、喝迷魂汤、进阎王殿，去进行宿命的轮回。尽管这些都是想象出来的，并不符合唯物主义思想，但我情愿相信这是真的。这样，我就担心起大哥在阴间会遇到哪些困难？大哥会如何去应对？我想，大哥是个善良的人，到阴间是不会吃多大苦头的。大哥生前很讲迷信，比较熟知阴间的情况，有哪些关要过？他心中是有数的。我也时常在人间为他祈祷，但愿他能顺利过关，及早轮回。大哥生前受过一些不良之人的欺负、坑害，阎王是会为他清算的，大哥终归要满意的。只要大哥能够满意，我就满足了、放心了。但这是我的愿望，我永远也看不到结果，更难得知大哥的灵魂是否满意。因此，我特别想让大哥托梦于我。
我的想念不仅涉及大哥，还会关联到我曾经的大家庭。我曾经的大家庭里，共有五口人——即父母和他们的三个孩子。父亲于2015年11月25日（农历乙未年十月十四）去世，距现在只有9年；母亲于2012年的中秋节（壬辰年八月十五，阳历9月30日）去世，那时也正是秋高气爽、水果丰富的宜人时光。大哥是今年9月25日（甲辰年八月二十三）去世的，也是天气特别宜人的时候，距母亲去世也仅仅12年。难道这么宜人的天气，就容不得母亲和大哥享受吗？难道两代人的生命终结就只有这短短的9年时间吗？一想到此，我的心中就特别难过。如今，我们一家五口人，已有三人去世，就剩我和二哥两人在世了。不管怎样，大哥活得年龄实在是太短了，比全国人均寿命竟少了10年的时间。我为大哥的早逝而悲痛！为大哥的不幸而难过。关于大家庭，我还想到了母亲逝世时的情形，当医生人工呼吸无效而走人的时候，观察母亲的仪器屏幕上，立即显示出母亲的心跳为零，也就是说，她已经去世了。这时，大哥的悲痛达到了高峰。他无法接受母亲的去世，即刻就用手压动起母亲的胸膛来，他像医生一样对母亲进行人工呼吸，试图让母亲复活。尽管屏幕上显示出了心跳次数，大哥的举动却是无济于事的，母亲毕竟还是逝世了。但这却是大哥对母亲亲情的真实表达，是大哥有家庭善念的慎重行动。
在大哥去世后的50天里，我的想念持续强烈，很想与大哥相见。但已阴阳两隔，无法实现，以致成了一种伤心和绝望。于是，我把寄希望于梦境，天天期待着与大哥在梦中相见，并希望大哥能及早托梦于我。可在这段时间里，大哥一直没有托梦，让我感到特别遗憾。但在11月14日，也就是大哥去世后的第50天凌晨，大哥突然在我的梦中复活了。他穿着整齐亮丽的衣服，来到单位与我聊天。这让我喜出望外，久久地凝望着好久未见的大哥，仔细端详着他的脸，心里异常激动，愉快地接待了他。可在此时此刻，我突然想去他家转转。大哥说，我今天走急了，忘了穿袜子，屋外有点冷。于是，我从床垫下取出了两双新袜子，给了大哥一双。我俩走出单位的门后，大哥将腿支在一棵树上穿了袜子。就和我向大哥家中走去。但我此时似乎感到他的家变了位置，我的心里直犯迷糊，似乎有了大哥已不在人世之感。这样，他的家当然也就变位置了，这似乎就是对我的暗示。我很快就睡醒了，我看了看手机，已是早晨的六点半了。这时，我的头脑已回到了现实之中，我知道，阳间再也找不到大哥了。可是，大哥尽管与我永别了，我却在梦中清晰地看到了他，在梦中化解了我的绝望。时间虽短，却感到了幸福。我想，我这梦是心中所想，是因想念大哥所致，是借助迷信传说的启发，才有了此幸福的一梦。看来这迷信也不是一无是处，它能在精神方面起到特殊的作用。
2024年11月16日
