雪，意味着时间的隐藏和流逝。轻松之间，乌鲁木齐的天空里，一场漫天的大雪整整下了一天一夜。穿好衣出门时，天地展现给人一片雪原的苍茫，树枝挂着满天的白头，蘑菇状一般，满地起伏着高矮的山岗。站定之后，让我突然想起电视剧《红楼梦》，出家人贾宝玉最后消失的那场天浑地白，雪原、独行、红袍、空荡下来的世界，忧伤臃肿着身体，充满着非常饱满的忧伤。
听说我的家乡再遇雪灾，千里之外的阿勒泰，已经连续下了三天三夜大雪。暴雪连片，寒风大肆，已经有很多人、很多转场的牛羊，遭遇和丧生于这场意外到来的寒冷之中。我是从那里出来的，领略和体验过那里异常的特大雪灾，也曾浑身厚厚包裹的带着乡村干部和村民，顶着吹透骨头的寒风，踏着没到大腿的积雪，连续几天几夜参与过抢救伤员、抢救牧群的工作。
虽然喜欢这种场面洁净的白色。然而，我还是特别恐惧这种无名的白，这种扑面而来铺天盖地的白，这种隐藏着暴力野性的白，却显出纯洁无瑕令人喜爱。这个世界不害怕绿色，而是害怕这种白色。
不管国土如何辽阔，不论阳光怎样温暖，仍然无法逃避和躲开这些刺眼的白。这个世界有那么多的白，既能让我们内心无可奈何，又让身体倍感恐惧。这种白，往往让人联想到很多不祥的场景，它们总是与死亡成为紧紧的关联。
前年秋冬之际，小城才下第一场雪，薄薄的雪花仅仅盖上地面。父亲就死在医院的病床上，除了他黯然失色的面孔和裸露出来的灰色皮肤外，包围、接触他的枕头、被褥、床单，甚至是他身下的病床，都在白炽灯的照射下，露着斑驳落漆的白。我相信，父亲眼中最后看到的世界，就是这间病房的所有白，就是身边各种色阶几乎接近的白。
前几天，我所在城市在封控中的一场又火，死去了10名我不认识的逝者，最小的女孩才3岁，长长短短摆放在太平间的身体上，全部覆盖着一样大小的被单，电视新闻的播放场面，让我再次看到这种害怕的白。
那个跟着疫情出生，又在疫情中被烧死的孩子身上，同样盖着一块和成人一样的色泽陈旧的白布。只是白布太宽太长太硬，让孩子的身体显得又短又小又薄，大片白布的四周，垂落下很大一片空空荡荡，孩子的身体上像没盖什么东西一样，让我的心脏有一种被手撕裂的生生刺疼。
白色最大的功能，就是具备洁净一切，让一切不洁净的万物立即消失，甚至能覆盖色彩世界里最能狂妄自大的黑色。人世间的一切罪恶邪念，都会在雪花覆盖的时刻里，以天使的形象出现。戴着翅膀的、拱着圆顶的、显出平直圆滑的帽状，呈现出浑圆无状又天真无邪的形态，让人仿佛置身天堂。
同样，喜欢这种白色也由来已久，这份显出纯净、透着向往的色彩，能让人在陌生的大地上，拥有一份广阔平坦的视野。你具备了勇敢站立的胆气，无所畏惧迎风而立，心灵纯净地站着。你会有大河上下顿失滔滔，山舞银蛇原驰蜡象的激情，迸出的泪水涟漪着交织出冰冷的热烈，构成一瞬之间英雄豪杰充盈在无地间才有的饱满。
30来岁的那一年，在阿尔泰山里的一个乡里工作。春节前，乡政府的工作人员都要提前一天回家过年。独留我一人守着办公室的电话值班。他们欢喜地走空之后，大院里的空荡，足够能容下一个罗马军团的土兵。那天晚上，雪下得很大，出门小解时，雪几乎没到了大腿。旋转的寒风嘶嘶着牙缝，带着一群一群树叶一般大小的雪粒，集团冲锋一般把大院的铁皮屋顶、玻璃窗户和木板房门，冲撞得噼里啪啦咣咣乱响，唱歌、跳舞、喝醉摔东西、朝着马路吹口哨，像一批趁人走后填充山里空白的野兽，押着我、陪着我热闹地过年。第二天，闹够了一夜的风雪突然玩累了，戛然停下，然后浑浑睡去。用力打开冻上的木门，晃着双腿踩着雪地走出，天啊!听到、看到、踩到和新添的东西，仍然是这个世界上最干净的白。
我妈在兵团的连队里，欢喜庄稼并种了一辈子的地，等她老得干不动农活离开时，留下最多的东西，就是用大白布扎成的大大小小布袋。每一条布袋都有用处，没有一点浪费的地方，有些用来装吃饭用的粮食，有些装明年要用的种子，有些装被风吹了一夏天的干菜，有些干脆就装着新鲜的土豆、萝卜、皮牙子，剩下的那几个白布空袋子，就整整齐齐的叠好摞着，用一根细麻绳打着十字扣系得紧紧的，挂在家里当仓库用的房墙上，防止老鼠们垫窝产仔败坏了。她说过，从她当姑娘时就喜欢白色，喜欢白成一朵花状的棉花，喜欢用棉花细纱纺成的线，喜欢用白线织成的白布袋。在她的世界里，棉花可以装饰生活，可以给身体细软的温暖。用棉花袋子收获棉花，用植物盛装更多的庄稼，这样做才对得起植物，才算是世界上最优雅的事情。
我上学时是跑校，家里离学校约有二、三公里，冬天时我要顶着白色的光，冒着白色的风，踩着白色的路，一身雪白地坐在一间刷着白石灰的房子里上课。关心不管情愿与否遇见的白，研究人世间看得到的白，关心着自己如何由白色世界冒出绿芽的心灵之白，甚至体验着白色塞给我的愉快或痛苦，让我能多一点理解被白色隐藏起来的生活，也让我比其它不跑校的孩子，更多的看到一番被白色盖住又被风吹开的人间万象。
热爱白色，又恐惧白色，构成着生命的白天和黑夜。我有时会热爱它和它戏玩，把它覆盖的全世界，当成送给我的礼物，我会送给和拉来别的人一起玩，那时的白才是最完美的。我有时又很恐惧它，是它极力掩盖的世界并不平坦，有时会设下很多坑，让我在一个虚假的单色里，连着摔上几个跟头弄得一身疼痛。当一个世界、一个村庄、一个人都成为单色时，因为陷阱、因为伤害，也因为欺骗，这样的事情才变得最可怕。
雪原之上，活在这个世界上，雪地上的脚印，会证明你曾经来过。你无需成为一棵参天的大树，成为一条气势磅礴的河流，更无需成为一座巍峨壮美的山峰。只要能在大树下留下围转而去的脚印，顺着一条河流的岸安静屏息地看过它，目眺远远的山峰，迎着夕阳里落日平视而对，做完这些就足够让你用成长的方式，能让自己慢慢地变成和它们一样，这就是成功的人生。
有一年，我从城里放假回家，班车停在不能再开的地方。我只能骑着别克什家里的白花马，从深及马肚皮的额尔齐斯河水中渡过，白花花的太阳，干净地照出河面的一片白光。白色的马走在白色的河流中央，看到的是白花花的远山，白花花的天际，白花花垛成一座城墙的白云。我的心中顿有一种陌名的翻卷波动，人生多么像白茫茫总也看不清楚的天边啊!那一年，我才15岁，却有了51岁的生命。
很多个夜晚，我被硕大浑圆的月亮爱情一般地照耀着，享受着一份被上天独自眷念的温暖，短促地忘掉身处异乡的思念。更多时候，我更喜欢秋天带来的那些白，白色的大地、白色的天，白色的阳光，紧紧地跟着金秋一步一步走完的时节。我才发现生活中的很多人，并不会成为你心中的白叶，只有你在歌唱的时候，才可以让他们一起，为你在风中伴声轻唱。那些被紧紧包裹的白色浆果，正在成熟的悄声里重重落入泥土，发出一声清脆的长叹!盼着白天过去黑夜来临，以为白天带来的欢乐，才能等着你在长大，却做着一场白日的梦想。
时间掩盖万物的能力，媲美着生动无比的白色，它们常会联合一体，用长度和厚度的覆没，成为宇宙空间消遁万物的高手。白不仅是色彩，也包容着时间，见过的，被见的;充满了热的，冷凝着寒的;万里延绵的，短暂瞬间的;人类的，非人类的……都在它们配合完美的魔术手里，变为光束、碎屑、泥土、沙粒、空气和水份，送回到它们出生来时的地方，白色将终结着一切生命的过程。
人也是白色体系里的消逝者，在原本白色的时空里，长一天，短一日;多一个，少一个;有你，无你，对世界都无所谓。有我，无我，非我所能;生矣，精血偶然;命矣，强争又将奈之何?只要生命的路上有过我，我知道我来过这里，这才是我能够领受生命意义的真实，才是对得起父精母血的孕育和成长。
半百之年，岁月无多，所能留恋和感谢的人并不多，唯一能让我心生感恩的人，也是我喜欢遇见并愿意相处的人，就是我的妈妈，我再也不会烦她对我每天一百遍的啰嗦。前几天，是我的生日，感触的不是自己，而是妈妈，这也是她的纪念日。从此，不想再去张罗着过生日，就是怕这个疫情遍地的灾年里，我过得不怎么好的事情，会被欺软怕硬的上天记住，会被远方的妈妈知道了难受。
昨夜，又是一场白雪，结束一天时光。清晨，重新开始了新的一天。白色冷漠而又自然地笼罩着，统治全部的一切。虽然它们从容，我不从容;它们热烈，我却非常寂寞。白色腾空了其它的颜色，却带来这么多的空荡，让整个世界重新充满坎坷、变得拥挤，也变得热闹起来，充满着人间的烟火。
为什么这个世界上有这么多的白，我并不喜欢它们。
二〇二二年十二月八日于乌鲁木齐市
