每每听到《默爱》这首歌的歌词：“在你的怀里曾沉沉睡去，也常常笑着，举我过头顶。你陪着我长大却白了头发，还说着有你在就不怕......”总会让我想起那么一个人，他是世界上最爱我的人——父亲。
关于父亲这个话题，除了在心理咨询室的“树洞”里出现过，之后似乎从来未被我提及。直到我看到了一篇关于书写父母的征文比赛活动之后，潜意识中的父亲又一次“跳”了出来。对于父亲的概念，我早已经忘了;关于父亲的故事，依旧停留在多年前。时光荏苒，原来父亲已经离开了我有十二年了，不知道远在天堂的他还好吗?
我的父亲是一名保安，没什么文化;学历低的他没有稳定的工作，整天喜欢吸烟和赌博。母亲给父亲的评价是四个字：好吃懒做。童年的时候，父亲总是缺席，他很少陪伴我和弟弟玩耍。父亲虽然缺席，但是却没有缺爱。他似乎每天很忙的样子，匆忙吃饭，然后匆忙赶去干活;这一次又一次的匆忙动作，没想到换来的是英年早逝。
尽管母亲总是吐槽父亲的懒散无用，甚至是有个人还说他“烂泥扶不上墙”。但父亲身上的很多的优点似乎被忽视了。父亲生前喜欢赌博，以前流行六合彩，周围的大叔大妈大都会买六合彩来看。也不知道为啥父亲如此痴迷赌钱，他每次都会很沉默坐在客厅，拿着水笔圈圈画画六合彩“报纸”;想着今天买什么生肖，明天又买什么生肖。每次看到他聚精会神在“赚钱”，我有种忍俊不禁的冲动，心想要是父亲读书的时候这么拼就不至于......
我欣赏父亲进入心流状态的样子，真的很酷，遗憾的是方向错了。他那种执着的精神深深吸引着我，或许是受到了原生家庭的影响，父亲比较佛系和放飞自我，就像“吸毒上瘾”般迷上了赌博。有时候我会想，要是父亲能够有正面的指引或许就不至于浑浑噩噩了。我也会想，父亲也许渴望“一夜暴富”，所以才那么执着，是希望家人能过上好生活。那一刻，我“共情”到了父亲的另一种“敬业精神”，只是他赚钱的方式有点不一样罢了。
在物质上的需求，只要我想要的东西父亲都会一一满足我：小学的我成绩很好，父亲总喜欢藏着好吃的东西给我，他喜欢称我为“羊咩咩”。每次回到家里第一句话就是：“羊咩咩，我回来啦”。而“发迪”(英文father的谐音改版)则是我给他的温暖昵称，父亲很爱我这个“小棉袄”。对于精神上的鼓励，父亲更是做得很到位，这一点似乎是母亲从来没给过我的。父亲虽然有点懒惰，但是他会经常提醒我学习做饭和帮忙老妈分担家务活。
也许是因为父亲首次发病的时候是在我高中阶段，那时候的我成绩就像过山车一样忽高忽低。高中阶段的我特别没有安全感，脑子里经常乱想，害怕哪天父亲离去。——最后，高考的我不在状态，紧张过度考砸了，考了一个全班倒数第一。这对于平时成绩中上水平的我而言，简直是晴天霹雳般的噩耗。无可奈何，只能复读或者上一所民办的大专。那时的父亲已是做了心脏搭桥手术的中年男人，他似乎看出了我的心事。当我犹豫选择出来工作还是继续读书的时候，父亲默默支持我选择后者。可是大学的学费昂贵，对于不幸被“评”为“低保户”的我们家来说是雪上加霜的费用。
“就算捡破烂，我也要供女儿读书。”父亲看着极力反对的母亲，一直安慰我。在父亲的鼓舞之下，大学的我凭借自己的努力断断续续领取了各种各样的征文比赛奖、优秀志愿者、优秀团员等荣誉，我通过申请学校的助学金和励志奖学金大大减轻了家庭的负担压力。我还记得那一年我考到了会计从业资格证书(当时这个证书很难考)，父亲骄傲地向邻居阿姨宣告自己女儿拿到了会计证，那种心情比他买六合彩中奖了还要激动，嘴角上扬。因为在此之前，他听说邻居的女儿考了很几次都没通过这个证;父亲的这一举动似乎在炫耀着自己女儿有多厉害啊。
有一天，我看到阳台边吸烟的爸爸，我暗示老爸少点儿碰烟，对心血管不好的。父亲却左耳进右耳出。因为工作性质需要熬夜加上喜欢吸烟和不准时吃药，父亲的情绪越来越不稳定，甚至不听从医嘱，医生也拿他没办法。这就是我的父亲日常的模样：总喜欢静静吸烟和认真看“报纸”。有时候“惜字如金”的父亲还会在我忙碌时找个角落偷偷凝视着我，他总是沉默不语却对他的“小情人”一往情深。
然而，命运总喜欢和我们开玩笑。就在我大三即将实习的那一年，我永远忘不了那一天。2012年11月15日的清晨六点多，母亲给我来电了，告诉我昨晚值班刚下班的父亲不舒服，让我赶回去看看。当时的我表示十分害怕，那天我请假了离开了大学宿舍，舍友们也不知道我去了哪里。我和老妈打的带着父亲赶到了医院，只见父亲的脸色苍白早餐吃不下，气喘吁吁的父亲讲不出话。我们来到了医院，当时弟弟的学校很远，他来到的时候已经是下午了。
也不知道为什么那时候只有我和母亲的场景如今依然历历在目。假如时光可以倒流，我好想抱抱那个病危的父亲。也许是被吓到了，那一刻的我只是眼睁睁看着爸爸却不敢触碰他。我也无法理解自己为何表现出这种看似很冷漠的淡定表情，也不知道是不是我的冷漠换来了医生的“疏忽大意”，更不知道父亲在抢救的时候和医生发生了怎样的生死对话。至今的我还记得父亲手术台上泪汪汪的眼睛，那双眼睛写着的是对女儿和家人的放不下。医生说这个手术只有百分之二三十的把握，希望不是很大，问我们要不要继续。当时我们异口同声说要救好父亲，没想到下午13:00，医生宣告了父亲的死亡。
有时候我会想，如果父亲能晚点离去该多好啊，那时候的我才二十来岁，花样年华。我不敢想象，二十岁失去父亲的孩子会有怎样的一种体验?之后的那些年，没有了父亲的支持，我的工作处处碰壁。每次遇到困难我总想着退缩逃避。父亲不在了，更年期的母亲总是暴躁责备我的种种不是，从外在的衣着打扮到内在的经济能力，数落着我各种的不争气。
至于我那个遇到困难就想退退缩的动作，至今我也不知道是父亲导致还是母亲导致。其实，父亲给我的爱是足够的，母亲或许没什么文化所以口无遮拦。我们能怪谁?不能责备原生家庭带来的种种问题，我可做的不过就是做好自己。当我回忆往事的时候，我会经常后悔自己为什么读了这个大专。如果我不读，或许父亲就不会这么辛苦去打工，或许会长命些。
“都怪她，读什么读，现在好啦，父亲这样子了。”有个亲戚在父亲离去的现场责备了我。至今我还没忘记他说的那些话。我错了吗?可父亲是支持我读的啊。关于父亲这个话题在过去十来年对我来说痛苦不堪，每当别人提起，我会偷偷掉眼泪，甚至情绪失控。有时候会很妒忌别人为什么有父亲，而我却没有。我痛恨父亲不爱自己，不理解为何父亲戒不掉吸烟和赌博的瘾。或许，他自己生病了自己也没在意，那是心脏病也是“心病”。父亲到底经历着怎样的一个童年?父亲为何选择默默承受着这一切而不选择放开心一点?父爱总是如此深沉......
现在的我每当听到别人提起“父亲”的字眼，我会变得“麻木”起来。我渐渐忘了父亲的长相，但他的爱却已住在我心。不能说我完全放下了，我承认我一直放不下我的父亲。从泪流满面到淡定从容，从不知所措到默默感恩;父亲曾经是我的靠山，如今这座山倒了，没有安全感的我只能自己给自己安全感。塞翁失马焉知非福，或许过好现在的生活就是对父亲最好的祝福。
正如名人说过：“亲人的缘分只有一次，下辈子，爱与不爱都不会再见。”也许，父亲只能存在我的梦中相见，他一直在保佑着我，他一直没离开过我，只是以另一种形式存在着。愿每个人都能珍惜和父母共处的每一次机会，活好当下。
