相亲绝对是一个好话题。
我一直想写一篇关于相亲的论文，可惜缺少收集数据和基础资料，也涉及到一些理论上的空白，需要大量学习与思考。
为什么想写相亲?
我母亲说你一天多管闲事，自己的事情一大堆，还管别人的姻缘!还有人说代老师你有时间帮校友相亲为什么不多做点事?
其实，这是认知的障碍。稻盛先生说：人生，是一场磨炼心灵的修行。不管想做成什么事情，不管面对怎样的命运，人生的意义就应该是培育一颗为他人着想和努力的“善良之心”。以美好的利他之心为世人牵线搭桥时，人性就能得到磨炼，也能感受到不同的人生选择带来的变化，在别人的幸福中成就自我的人生价值与意义。
有人说，代老师你讲得太抽象了，我感受不到。好，我说个实在的。相亲是什么?大多数相亲是以结婚为目的的交往，我们不谈一场纯粹的恋爱。既然是以结婚为目的，我们就要明白婚姻的本质。
1981年，诺贝尔经济学奖获得者美国经济学家贝克尔提出婚姻经济学。他把经济学方法引入对婚姻行为的分析，写了《家庭论》一书。书中写道：婚姻关系是一种契约关系。最基本的，要有契约精神。我认同，我承诺，我交付，我兑现，以及我获得。婚姻的本质是以“爱”为基础的经济行为，对双方的家庭资源进行资产配置和整合，以期达到经济效益最大化。通过男女互补，促进资源的充分利用，获取规模经济效益。婚姻作为规模经济，相较于单身生活，有显著降低生活成本的优势。
再往前走一小步，恋爱的本质是一种“感情”交换，而婚姻的本质是一种“价值”交换。正因为如此，当你的伴侣不断成长的同时你没有成长没有进步，可能你在他(她)心目中价值在降低，结果失衡了，明显不匹配了，所以分开是早晚的事情。当然，每个人心目中的价值是不相同的，有人认为钱就是价值，有人认为相互理解是价值，每个人心中对价值的定义是不相同的。
从这个角度来说，相亲就是一场理性的匹配，和企业招聘面试性质非常相似，只不过你面试的岗位是你的爱人(伴侣)。如果没有想明白这一点，往往用感性代替理性，最终成功的概率不会太高，有很多运气的成分。
理性的匹配说起来简单，做起来难。这和企业招人一样，经常花了人力物力，招了一个人入职，没有几天他不干了，或者你觉得他和面试时说的不一样，总之，大家的成本都很高。
所以，理性的匹配包括几个方面，一是认识你自己，认真地梳理自己的优势劣势很重要，一味地盲目绝对会导致单身到底，比如我认识一个男生，在他的价值观中认为钱很重要，据说相亲的时候和别人说他有一千多万的现金流，问题是我能介绍给他的女生家庭条件也不差，听到这句就觉得不合适了。如果一个女生听到他这个优点就要嫁给他，那钱没有了呢?这个世界上贬值最快的是钱和颜值，可为什么我们在相亲的时候把这两个看得那么重?也许是中国人都非常现实吧，短期主义盛行。
二是定位清晰，匹配适合你的那个他(她)。
匹配系数一直是我想做的研究，想看有没有什么方法可以构建一个模型，提升人们的匹配系数。定位不清晰，准确地说是错位现象在相亲过程中非常普遍。有一个离异的男生，他非要找未婚的90后，大多数女生不愿意接受和自己差不多高的男生，四川身高160cm的女孩子现在越来越多了，而四川的男孩子却可能还有一批只有165cm左右，这形成大量的错位现象。确实城市里，本科以上人群中，单身女生数量远远超过男生，可能是5-6倍的关系。现实就是如此。
三是性格与价值观应该为选择的关键。
不少人在相亲时首要关注的是长相(眼缘)、学历、身高、体重、工作、收入、房车、父母背景等，年轻人更是把眼缘放在第一位，看资料觉得合适，一看照片就说不合眼缘。其实，除了钱，颜值也是贬值比较快的资产。超过35岁的女士变老的速度会越来越快。
什么更重要?冰山下的那部分。冰山模型是美国著名心理学家麦克利兰于1973年提出的一个著名的模型，“冰山以下部分”包括价值观、社会角色、自我形象、特质和动机等。所谓大家常说的，沟通愉快也好，聊得来也好，往往是取决于冰山下的部分。企业招人也是要重视冰山下的部分，这样人才在企业才能更稳定。
我之前介绍过一对，我认为他们很匹配，按理说他们都是80后，也都比较着急了，但见面后实际效果并不好。我百思不得其解。可能是性格还是不搭，男生是体制内的，可能不够主动，女生又有点内向。后来再给男生介绍人大一个师妹，师妹也觉得对他没有什么感觉，可以做朋友，没有情侣的感觉。
所以，我还是修行不够，要写成所谓论文还差得远。
人生由“心”开始，到“心”终结。我只能说尽力就好，有缘之人可能千里之外都能相会，我的同学范会涛说得非常好，人生每一步可能都是注定的。确实如此，只是期待越来越多的人即使不通过我相识相爱，也要对相亲这件事情有一个清醒的认识，能快点找到匹配合适的那个他(她)吧。
