我挺想念父亲的，脑海里时常浮现他那板结了的脸颊，那似乎不怎么转动的眼睛，我是父亲的儿子。我心里位置最多的却是女儿的教育，她今年初三了，我是她的父亲。然后还有儿子，还有妻子…..，我自己似乎并没有什么位置。我生性慵懒，成年以后常常为肩上的责任感到彷徨，我甚至讨厌长大。
父亲在老家，我甚少去看他，即使电话也是少得可怜，我常感不安却又心安理得。每次打电话，父亲总说他很好，不要记挂就急急忙忙要挂电话，我似乎觉得这通电话是多余的了。这几年，父亲听力严重衰减，电话是无法沟通的，打电话仅仅是听下他的声音而已。电话里，我除了问候下父亲却也找不出他的话题来，因此电话似乎可有可无。我没有工作需要汇报，也没有家庭状况需要汇报，我的一切就像定格了般，静如缸水。父亲乐于称道的是升官发财，我却一样也没有，我实在是找不出他的话题来，直到前几天我差一点点就有了话题。
我是不乐意承担那么多责任的，那样会让我感觉很累，很压抑，甚至很暴躁。可现实中，我却一点也不愿意放弃自己的责任。女儿上初中后，成绩平平，我常为此事忧心忡忡。一方面我是担心女儿的将来，另的方面则是这伤害了我的自尊心。我一向自视甚高，迄今仍无可自比之人，若女儿成了学渣，我将情何以堪呢。自打女儿上初三以来，我中止了工作状态，对她进行全程陪护，我知道这一年对她意味着什么，对我的家庭意味着什么。我是个慵懒的人，我做不到一边工作一边陪护女儿的，这并不是我有多伟大，我只是自知罢了。功夫不负有心人，女儿的成绩处于一路爬升的状态，她的学习热情也越来越高了，虽然过程很坎坷，可看到收获我还是挺高兴的。这次考试让她竟然有了留校直升的可能，虽然机率很小。记得公布名单的前一天晚上，我失眠了，我似乎有种寄出第一封情书时的不安和将要掀开新娘子盖头时的忐忑。我想到了一件令人激动的事情，若女儿榜上有名，我第一时间想告诉父亲，这个肯定是他感兴趣的。我找到了一个打电话给父亲的理由，我的心情是激动的。那天晚上我就在这样的情绪中熬了过来，起床后我淡淡地对女儿说，你问下老师看看结果怎么样。其实很多信息汇集在一起后，我们已经知道结果了，可我们仍然在等待老师的回复，直到得到了老师的明确答复，我们才彻底接受了这个现实。因为没有找到理由，我最终也没能给父亲打个电话，可我真的是牵挂他老人家的。
我的母亲离开我们很久了，我常常思念她，在我的印象里她是那么的完美，我庆幸自己拥有这样优秀的母亲。我一个慵懒的人，心底里却要装下这么多人，肩上却要承担这么多责任，我常常为自己做得不够而羞愧。我所能做的，就是时常用文字为自己辩解一番，可我的文字又显得那么苍白无力。
